die ...grüne ... lagune

okay ich blogge mal wieder irgendwas ....

heute nacht hatte ich einen einfachen aber der klarheit wegen interessanten traum.

bemerkenswert war daran unter anderem, dass 'mein' traumcharakter nicht ich selbst war (visualisieren wir statt dessen einen kräftigen jungen mann mit langen gelockten blonden haaren), mein 'vater' war auch nicht mein eigener und meine 'freundin' (visualisieren wir kristen stewart) auch kein mir bekannter mensch, auch die umgebung war mir unbekannt

ich ging entlang einer strandpromenade, folgte unter anderem meinem vater und sah hinüber zum wegrand wo viele menschen standen. ich war zunächst niemand, ein unbewusster traumcharakter, nicht luzide.

einer dieser menschen sah mich an und als sich unsere blicke trafen, sah ich in seinen augen eine art urteil, welches ganz in mich hinein fuhr, das heißt meine identität wurde für den moment ausschließlich von der beziehung zu diesem menschen bestimmt, welche aus meiner sicht in seinen augen gespiegelt wurde und dabei erkannte ich mich überhaupt erst als jemand, als 'ich'. ich begann 'mich' zu beobachten.

im nächsten moment sah mich ein weiterer mensch an und als sich unsere blicke trafen  geschah das selbe wieder: ich empfand mich vollständig als gegenstand dieser beziehung, die vorherige war vergangenheit. mit dem nächstem menschen war es das selbe, usw ...

während mein blick all diese fremden blicke kreuzte beobachtete ich, wie etwas in mir daran arbeitete, jede dieser beziehungs-identitäten wie perlen auf einem drahtreifen anzusammeln und dieser prozess war bzw wurde meine persönlichkeit. 

dann sprach mich mein vater an und ich wurde vollständig zum gegenstand meiner beziehung zu ihm. doch diesmal war etwas anders: denn in der beziehung zu meinem vater war ich 'nur sein sohn', ich war niemand, der außerdem noch andere beziehungen haben sollte, weshalb diese teil-identität einfach nicht auf den selben drahtreifen passte, wie die, die ich gerade gesammelt hatte, sie war inkompatibel.

in dieser für meine persönlichkeit 'unmöglichen' situation verlor oder transzendierte ich meine persönlichkeit, die bis dahin ausschließlich aus angesammelten rollen bestand. bzw ich verlor beide persönlichkeiten, also sowohl den "reifen" auf dem ich durch meinem vater (und vermutlich der rest meiner familie) definiert werde und den reifen für alle anderen beziehungen/rollen-identitäten.

ich war jetzt niemand mehr und als niemand war mir erst mal danach, auf alle rollen (beziehungs-teil-identitäten) zu pfeifen.

ich warf mich selbstmörderisch rückwärts ins wasser, wurde von einer leine (von einem speedboat, wie beim wasser ski) erfasst und rückwärts weggezogen.

das erinnerte mich an einen traum nach AKE/OOBE schema, den ich gestern hatte, in dem ich rückwärts richtung leere/nondualität zu driften glaubte, durch "bliss" bis zu einer 'knallmauer' über die ich, wie ich ahnte, mein 'ich' nicht mitnehmen können würde und an der ich dann mit einem knall/schrei/engels-seufzer aufwachte ... nicht spirituell erwachte, leider, sondern physikalisch aufwachte.

zurück zum heutigem traum:

ab jetzt war ich luzide (ich wusste dass ich träume).

mein vater und meine freundin sprangen ins wasser um mir zu folgen/mich zu retten. ich strandete am gegenüberliegendem ufer und meine freundin erreichte mich zu erst.

ich war immer noch "niemand".

ich hatte eine beziehung zu meiner freundin, war aber nicht diese beziehung.

ich beschloss, meinen vater aus dem traum zu verbannen.

offenbar konnte ich mich nun einer beziehung zuwenden oder von ihr abwenden.

ich beschloss, mich nur mit meiner freundin zu beschäftigen.

ich versuche jetzt nicht, die graphischen details näher zu schildern, dazu fehlt mir schriftstellerisches talent.

bemerkenswert ist jedoch, dass ich mir über ein gewisses körperteil gedanken machte, dessen biologischer zweck sich mir hier zum ersten mal in meinem traumleben (welches trotz luzidität eindeutig nicht mein eigenes leben war) offenbarte. das ist so herrlich naiv - in meinem tatsächlichem leben gab es ja aufklärung und ich hatte 10+jahre zeit, mir s5x vorzustellen, bevor die erste gelegenheit kam ....

nun war alles anders:

ich war jetzt wieder jemand, jemand der beziehungen hat, jemand der dadurch definiert ist, wie er sich diesen widmet, welche rollen er (hier und jetzt) zulässt und welche nicht. ich hatte verantwortung für meine rollen. und damit hatte ich meine unschuld verloren. weil ich mich für meine freundin (bzw diese mann-frau-rolle) entschieden hatte, aber ebenso weil ich mich gegen meinen vater (bzw meine sohn-vater rolle) entschieden hatte.

ein sturm kam auf, es war nacht und kalt, meine freundin fror und auf unserer insel tauchten einige finstere bandenmitglieder auf, gestalten die ganz in ihrer rollenzugehörigkeit aufgehen, so wie ich noch eine stunde zuvor, gestalten die mir gefährlich unbewusst erschienen,  unerbittlich unansprechbar. 


eine interessante virtuelle inkarnation, in der ich die transformation von "borderline" (ich VS außenwelt) zum "mann-sein/erwachsen-sein" (intrapersonal, dh. ich VS meine persönlichkeitsanteile) nachvollzogen habe ...